It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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信息安全技术 安全漏洞等级划分指南17年网络营销案例服务器的网络安全公司网络安全培训政府网站制作公司免费微网站如何用网络营销的方法有哪些方法有哪些方法有哪些网站建设教程 企业邮箱如何搭建高品质网站河北手机网站制作企业女娲造人之时,给予了万物灵性,不管什么生物都有可能有智慧,而所有生物开始发展,并建立各自的体系制度,人类在妖魔的魔爪下生存着,有一天,宠师出现了,这让人类有一丝力量与妖魔斗争……并且得以生存。大灾难后的世界,无法解释的现象,灵异?鬼魂?是复苏重现还是生物诞生。 随着另一个世界的灭打开,由鬼到神,那些旧时代所埋没的一个个的出现;鬼门关、地府、南天门、天庭之上大罗天,一切都在证明这个世界的神灵遭到了某种毁灭的打击,一本伴随着命运的书出现,着一切的指向都在这个世界五十年的崩坏!破损神国,收录神明,这由书所告知的信息到就是表面那样,还是另有所图。无声的微光,我在另一个世界里点亮,可未来的你是不是忘记了时空的伏笔,奇点重现,生命悄然降临。 沈凌本该老老实实做他的绿帽男配,谁知在男主拜师的前夜,他觉醒了! 什么?! 青梅竹马的未婚妻要和男主滚床单? 因为她,我走火入魔,被师父轰下山? 为报仇,我耗尽家族资源,乱杀无辜,所犯之罪罄竹难书? 父母被男主虐杀,家族被灭门,而我只能跪在他脚下苦苦央求? 打住! 知道了这一切,你以为我还会乖乖就范? 我沈凌,从此不会为情所困,修仙路上,我要为自己而活,为家族而战!很久很久以前,有位伟大的君王…  当他以少年身份重回地球,   唯有一人一剑。   会如何抉择?   千年,万年的光阴过去。   少年,还是少年吗?  石小方是个很方正死板的人,说了不能妥协就是不能,说了不能少泡一个就是不能,一直以自己所能想到的各种无耻借口做着方正而死板的自己。但是现在的他很方,他只是个打算如方石一般横扫过人生这个终将有终点的大滑坡,怎么突然就告诉他,这个滑坡之下,是修真界这片汪洋大海呢? 俗世百年,我的钱呢?我的妞呢?我的七情六欲,你一片海就要我全丢了,去做你的定海神石?想得美呢吧老头子们!箴言:你在左,我在右,莫回头,煮酒把歌...少年风行逐月夜,青春无载盼悠悠,红尘情剑断如苟,苍渺仙路难觅觅,彼岸花开三杀变,匡匡渠穹夭夭仙!鲲宇虚纳动九天,龙游伏洞藏九地!宙杀时势,天谕机变,苍穹点极,斗转星移!战仙歌,青锋白落谁主星瀚沉浮.....?云之始,始为开始,终以极,万物有始。未来人们生活在一颗名为地球的星云,这里等级分明,机械师掌控这一切
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